Compañeros de ruta

Hace unos minutos me preguntaba: ¿De qué puedo escribir? ¿De qué tengo ganas de escribir? ¿Qué siento, qué me pasa? Y es que no sé.. últimamente estoy con la cabeza dada vuelta. Millones de obligaciones, responsabilidades, estudio, tareas.. [ suficiente el hecho de hacerme un tiempo diario para escribir algo por acá]. Actualmente podría decir que mi vida se limita a ir de mi casa a la facultad y de la Facultad a mi casa. Extraño tanto a tanta gente! Extraño a mis amigas, extraño salir con ellas, Y reirnos, reirnos a más no poder y de lo que sea!, extraño Teatro [ y cómo lo extraño], a mis copañeros, a los ensayos, [ el ir y venir constantemente durante toda la semana por toda la ciudad], las bromas que siempre hacemos y que ya son un clásico, las coreos, esas que tanto nos hacen enloquecer, los profesores [sí, más de uno está aprovechando mi ausencia(?)], las tarde de sábado en aquél quinto piso, las corridas de último momento para conseguir vestuario, los nervios!!, extraño esos hermosos nervios, mezcla de ansiedad, alegría.. miedo, que se sienten cuando la obra se aproxima!.. y pensar que este martes los voy a estar mirando desde abajo.. En realidad no, voy a estar ahí arriba ayudandolos y demás .. pero va a ser tan raro para mi. En 5 años [ que estoy por cumplir ahora el primero de Septiembre], nunca dejé de actuar junto a ustedes. Pero.. ¿saben? si estoy con ustedes, esas personas que me hacen tan pero tan felíz, juro que no me hace falta más nada. Puedo estar donde sea, pero si estamos juntos, estoy hecha. Va pasando el tiempo y me voy dando cuenta que si no tenés una mano amiga para abrazar, para soñar, para aprender, para compartir al menos unos minutos, no podés sonreír.

Construir futuros recuerdos.

Al fin y al cabo nuestra vida se limita a eso, ¿o no?
Lo que hoy puede parecernos rutinario, absurdo, simplemente pasajero, a la larga, y aunque no tomemos conciencia de ello, formará parte de la compilación más hermosa: la de nuestras vivencias, nuestros andanzas, nuestros caminos recorridos.
Y toda esta "introducción"no es en vano.
Esta tarde, y luego de varios largos meses y chirolas, regresé a mi colegio... Ex colegio, mejor dicho.
Realmente cuesta tanto desprenderse de aquello que, en este caso, significó durante 6 años de mi vida un pilar fundamental.
Más allá de todos los "conocimientos adquiridos".. bla bla bla (hoy apenas meros rastros o secuelas que puedan haber quedadas infiltradas accidentalmente en mi (?)), hoy, puedo decir que realmente, y a pesar de todo lo que viví, tengo mucho que agradecer a mi paso por ese lugar.
Muchos lo saben, .. no son concretamente del todo lindos los recuerdos de esa "etapa de mi adolescencia"..
Quizás fue necesario, quizás fue tan sólo una prueba que quisieron que yo atravezara , y ¿saben? no lo dudo.
Viéndo ahora desde lejos me doy cuenta de lo hermoso que hubiera sido tomar una actitud diferente.. aprender a reirme de mi misma mucho antes .. [ y con esto no quiero decir que ahora lo haya aprendido del todo ].
Tantas cosas podrían haberse dado, y sin embargo, estoy orgullosa de mis cicatrices, cicatrices que en su momento, en verdad dolieron, y que ahora poco a poco desaparecen y me ayudan a crecer y seguir adelante..

"A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. ¿Sería eso, verdaderamente? Me quedé reflexionando en esa idea de la falta de sentido.
¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?
Ella seguía en silencio." . . .

[Ernesto Sabato - El Tunel ]

Actuar, para vivir.

"Hallar en el teatro un vehículo, un medio de autoestudio, de autoexploración, una posibilidad de salvación"

Amo el Teatro. Nos conocimos hace más de cinco años años y desde entonces convivo con él. Me ha dado los mejores momentos de mi vida y me ha construido como persona. En nuestro primer encuentro, me mostró la magia que se produce entre quien hace el Teatro y quien lo observa, ese vínculo mágico que se establece entre actor y público, que abre un camino de comunicación, de transmisión de ideas y emociones y que se produce en el «aquí y ahora», en el instante mágico en que emisor y receptor conectan sus corazones. Aquello me conmovió. Pero solo fue el comienzo. El Teatro me ha permitido conocerme y conocer mejor al ser humano, me ha enseñado a vivir mirándome al espejo cara a cara. Me ha ayudado a pensar, a valorar la vida, a entender comportamientos y sociedades que me son ajenos, me ha enseñado que la risa es un bisturí capaz de abrir en canal las miserias humanas; que el dolor, la inseguridad, la violencia, el grito en el vacío nos son comunes a todos los seres humanos. Que el trabajo en equipo es el único camino para conseguir mover el mundo. Que en esta vida recibes tanto como das. Que no hay mayor acto de valentía que mirarse a uno mismo con sinceridad y compartirlo con los otros. Que un escenario es un espacio de reflexión y de emoción. Me ha enseñado que hay tantos mundos como seres humanos. Me ha ayudado a abrir los límites de mi estrecho campo de visión. Me ha dado tantas cosas que no puedo evitar amarlo. Pero el Teatro no puede ser un amante pasajero. No lo permite. Es demasiado exigente, porque también es mucho lo que ofrece. Por eso decidí entregarle lo mejor de mí: mi compromiso, mis experiencias, mi cuerpo y mi alma, porque no existe otra manera de corresponder a su generosidad.

Actriz.

Cada tanto se me ocurre volver

Mi vida ha dado un giro bastante amplio, si consideramos que antes no sabía cuál de mis libros placenteros leer, y ahora ninguno puede entrar en mi lista de "Libros por leer", porque tengo que dedicarme [con mala gana] a leer apuntes demasiado complicados, excesivamente aburridos y extraordinariamente interesantes para mis profesores.
Sí, una vez que los entienda [y dios mio, espero que sea pronto] probablemente mi mala gana, se modifique rotundamente y salga a demostrar mis conocimientos adquiridos gritándolos a viva voz por todo el mundo(?). Bueno, no creo que llegue a ese extremo, pero al menos voy a lograr aprobar los parciales y voy a tener unos días de libertad para no preocuparme de la facultad y el estudio.
En esta última semana pude descubrir la gran satisfacción de rendir bien un par de parciales. Me faltan sólo dos, uno de ellos el más dicicil, pero al menos aprobé los que tuve y eso me sacó media tonelada que llevaba a cuestas y me devolvió un par de sonrisas.
Tengo de todo por hacer!, pero ya me lo estoy tomando con calma... Trato de no desesperarme.
La "abstinencia teatral"(??? jajaja) me pone mal. Pensar que hace ya más de un mes que no ensayo,y que no voy a actuar en la puesta de fin de mes, de verdad me pone triste.
Por el momento, soy fiel a mi única posible "distracción" del estudio en casa, e intento buscarme tiempitos para sentarme a escribir y contar un poco lo que ando haciendo o traer de esas anécdotas aventurescas(?) que tanto me caracterizan; pero realmente me cuesta andar pasando renglones cuando tengo en la cabeza un par de libros que leer y fotocopias que tengo que entender porque a los profesores no se les cruza por la cabeza el explicarlas.
Sólo espero poder sacar todas las materias este año y disfrutar a pleno mi verano!.

Si sos de mardel, ya sabés, me tíldan se simpática y aunque con algún que otro trastorno, soy buena gente :)

"Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino, colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco. A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar. El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policias e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las dispociciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.
Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.
Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: 'vayamos ahora hasta la fuente y beberemos también. Así nos volveremos iguales a ellos'.
Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus subditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría, ¿por qué no dejarlo gobernar?
El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días. "

Veronika se rió
-Tú no pareces loca - dijo.
-Pero lo estoy, aunque esté siendo curada, porque mi caso es simple: basta recolocar en el organismo una determinada sustancia química. Sin embargo, espero que esa sustancia se limite tan sólo a resolver mi problema de depresión crónica; quiero continuar loca viviendo mi vida de la manera que yo sueño y no de la manera en que los otros desean. ¿Sabes lo que hay allá afuera, detrás de los muros de Villete?
-Gente que bebió del mismo pozo.
-Exactamente -dijo Zedka-. Creen que son normales porque todos hacen lo mismo.Voy a fingir que también bebí de aquella agua.

[Paulo Coelho, Veronika decide morir.]

Hermoso libro, super recomendable.

Viaje tiempo atrás.

Y una vez más su corazón se dejaba llevar por otra falsa ilusión, de esas que se crean cuando la esperanza invade,y aullenta de un soplido a la débil razón..
Más lo veía y más sentía que debía confesarle algo, pero el temor de ser sólo una confusión, la dejaba nuevamente soñando con caminar a la par, y sonreír junto a él.
Y el destino quiso que te encontrara, una vez más, nos dio una mano. ¿No será hora de ayudarlo?
Un poquito de más de valentía no hay, ¿No?.

Van a intentar humillarme,y lo van a conseguir. Van a querer ignorarme,van a querer subestimarme,van a querer negarme,van a querer olvidarme,y hasta a veces ni recordarme.Van a querer lo mio,lo propio, lo que lleva mi marca. Van a querer que me rinda,que deje todo sin volver a comenzar,van a ponerme piedras en el camino,
Y muchas veces lo van a lograr.
Pero voy a ser fuerte.Voy a soportar todos los retos,todas las metas y todos los errores.Voy a brillar como nunca,y voy a reírme de lo débiles que son.Voy a estar con quienes valen la pena,y voy a levantarme una y otra vez hasta cansarme.
Voy a ser auténtica y espontánea,Voy a ser yo misma.

Los Bordes

La vida tiene muchos bordes irregulares, bordes que nos atraen, como el precipicio sobre un cañón, que nos llaman y que nos repelen, como la afilada tapa de una lata metálica abierta.
Existe una tensión entre querer ver el borde, sentirlo, pasar las manos por él, y el deseo de retirase hacia la seguridad y la comodidad.
Nos mostramos indecisos y dubitativos. Nos sentamos y consideramos lo que vamos a hacer a continuación.
Podemos apartar la vista del borde y actuar como s no estuviera ahí, pero sólo podemos hacer eso durante un corto perioso de tiempo, porque al final siempre tenemos que tomar una desición.

(Fragmento de Firebelly, de J.C. Michaels, Paidós)

Metas

Siempre le tuve miedo a esa clase de independencia que nos desprende de lo queremos.
Nos aparta sin anestesia, y de golpe y porrazo amanecemos maniatados en nuestra propia libertad. Aunque pensándolo bien, en realidad, nos encadenamos a la aventura; la libertad es sólo un paso que nos permite darle el comienzo a nuestros riesgos. Eso sí: no hay necesidad de desprenderse por completo si en verdad, lo que queremos es no despegarnos jamás.
En el trajín de los días, solemos olvidarnos o no prestarle importancia a aquellas circunstancias que hicieron que hoy nos encontremos aquí. Descuidos, despistes, olvidos. Nuestra vida también está hecha de eso. Ser libres, sí. Contagiarnos de aquella libertad que por tanto tiempo ansiamos... Pero no olvidarnos nunca de quiénes somos, de dónde venimos, quiénes nos acompañaron, y por supuesto: A dónde queremos llegar.
A pesar de todo, sigo adelante.

Pienso + Siento + Actúo

Sólo me dije que él escribe una historia, que es lo que nosotros acá llamamos destino...dijo que nuestro desafío es salirse del libreto, arriesgarse a contar nuestra propia historia, que al final de cuentas uno elige su propio destino, escribiendolo o dejandolo de hacer, me dijo que hay que animarse a improvisar, y hacer lo que menos se espera de nosotros, lo que esta escrito no se puede modificar, pero cada historia se puede contar de distinta manera...

Cada uno es el protagonista de su propia historia, aunque eso no nos impide que seamos parte de otra colección..

Necesito alguien

que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, diría la canción ..

Y en este día de tecitos calientes y torres de apuntes, libros y fotocopias que me están enloqueciendo,me agarró la depresión. Así que agárrense señores porque Antonella empieza lentamente a dar rienda suelta a sus sentimientos de soledad interna .
¡Por dios! parezco una mujer en su octava década, que no tiene ganas de nada, que le duelen todos sus huesos y que lo único que hace es atentar contra la buena voluntad de la sociedad!!(?).
Es simple, hoy es ganas de tener a alguien. Alguien que me haga reír mucho mucho y que sepa soportar mi insoportabilidad. Que me ayude en mis desesperaciones constantes y en mis desestabilizaciones pasajeras (me mandé un trabalenguas, lo sé), que sea compañero, y que por sobre todo, me acepte tal cual soy...
"Anto vas a terminar siendo una pobre solterona de 50 años que se queja por todo y que le duele el ciático las 24 horas del día".¡Claro!
Qué geniales son mis resoluciones y mis expectativas en cuanto al amor.
Pero, lo bueno es (sí, algo bueno tenía que haber) que no pierdo las esperanzas. Aunque por dentro me moviliza la típica frase "El que espera, desespera". Y bueno señores, no queda otra que esperar en este mundo de encuentros y desencuentros. Quién sabe...